Ein Jäger geht auf die Jagd und wird von schlechtem Wetter überrascht — ganz furchtbar. Er denkt, das wird heute nichts mehr, ich gehe wieder nach Hause. Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes. Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier über meine Schulter kletterte. Ich habe nicht gehustet, als ich die Mücke verschluckte und ich habe weder geflucht, noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte. Der Baron schiesst auf der Fasanenjagd daneben. Zwei Jäger unterhalten sich. Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt. Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschliesst umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, dass es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben Die Ficken Die Husten Witz steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht! Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schiesst und trifft. Die Ente fällt. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt. Drei Jäger schliessen eine Wette ab, wer die grösste Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Zwei treffen sich wie vereinbart nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus. Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. Nach vier Stunden kommt der schliesslich angehumpelt. Total eingebunden und blutüberströmt. Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich — klapp, klapp — schnappen zwei Fangeisen zu. Der österreichische Fuchs beisst sich das Bein ab und humpelt davon. Nach Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde. Nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem besten Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Die Ficken Die Husten Witz und erschiesst ihn. Er sagt ihm, er müsse ganz still sein und kein Wort sagen, denn sonst verscheuche er die Tiere. Der Vater ging nun ins Unterholz. Plötzlich hörte er einen fürchterlichen Schrei. Als mich das Stinktier anpisste, habe ich keinen Mucks von mir gegeben.
Was ist der beste Witz, den Ihr jemals gehört habt?
Was ist der beste Witz, den Ihr jemals gehört habt? (Umfrage, LOL, lustig) Entrepreneur, Kreativagentur & Fotografin @eyecandyberlin, Podcast: @mamalauda_podcast, Podcast: @failspodcast. „Na, Dein Husten hört sich aber schon viel besser an!“ „Kein Wunder: ich übe ja auch Tag und Nacht!“ Was ist dreissig Meter lang und riecht nach. Der Witze-Thread, mit der Extraportion schwarzem Humor (II) | Seite 15 | GameStar-PinboardRektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse. Ein Jäger läuft im Wald herum und sieht drei Waschmaschinen rumlaufen. November Die Mutter sagt zu ihrer Tochter: "Weil Du so frech warst, ist der Pudding für Dich gestrichen! Verständlicherweise trinke ich auch gern Alkohol, wenn Gäste kommen. Sie: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft.
Ähnliche Beiträge
Entrepreneur, Kreativagentur & Fotografin @eyecandyberlin, Podcast: @mamalauda_podcast, Podcast: @failspodcast. „Na, Dein Husten hört sich aber schon viel besser an!“ „Kein Wunder: ich übe ja auch Tag und Nacht!“ Was ist dreissig Meter lang und riecht nach. „Wie viel wiegt deine Frau?“ – Frag mich bitte was Leichteres. Weil sie alt sind??? – kapiert ihr?? „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an. Die sehr alte Dame (gelegentlich ein Mann), die flucht/anstößige Bemerkungen macht usw.Ein liebeskranker Wurm droht seiner Verlobten: "Wenn Du mich nicht sofort heiratest, werfe ich mich vor ein Huhn! Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Was soll ich machen? Es ist saukalt und nass, der Herbstwind pfeift über den See. Nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben. Der Schweizer holt mit seinen schweren Bergschuhen aus, voll in die Eier des Österreichers nach 20 min. Ein guter Witz wirkt wie eine Droge, er löst im Gehirn eine ähnliche Reaktion aus wie Kokain oder andere Drogen. Der Mann zielt auf eine Ente, schiesst und trifft. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Würde auch gerne mal wissen was da war? Ohne Mütze. Ich ziehe mich an. Der riecht daran und meint: "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet! Vorheriger Beitrag Zurück Laufen. Und um wie viel? Viagra zum Dritten: Im Altersheim wird neuerdings ein Viagra pro Tag abgegeben: Ein Viertel morgens, damit sie über die Hausschuhe weg pinkeln können und drei Viertel abends vor dem Schlafengehen, um sie nachts besser im Bett wenden zu können…. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten. Sprachforscher, Kriminologe… aber auch jeder Oberschullehrer, der etwas Gescheites über diese Pandemie von sich gibt…. Nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Arzt kommt — Operation gelungen — 3 Wochen lang kein Treppensteigen. Er: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert. Christkind 2. Mai von Dr. Herr Baron haben lediglich entschieden, den Fasan vorerst zu begnadigen. Der ist mir ein bisschen zu gross!
